藍色麗莎

昨天爸比跟柴犬弟弟玩時 , 突然說到嘟嘟你....
我問爸比還記得你嗎 , 爸比說當然還記得...
我們只是不太敢談起你 , 談到你就很不捨很傷心....

我問我老公知不知道29日是嘟嘟死亡一整年的日子 , 他說他知道.......可是若我沒提 , 他也不會主動問我吧......因為怕害我又想哭了! ! 我還是幾乎天天想嘟嘟 , 然後就很難過 , 就覺得非常的對不起牠 , 即使我非常的愛牠 , 我還是有對牠很不周到的地方 , 我常會沒耐性 , 我有時很粗魯 , 當嘟嘟生重病時 , 我卻被污衊陷害而失業很沒錢..........唯一慶幸的是~~能整天陪嘟嘟 , 整整相處4個月 , 到牠生命結束前 , 我倆能隨時在一起 , 牠就不用擔心我去上班而他卻要很孤單在家 , 對牠看不見來說 , 會比較有安全感吧 .......
        雖然現在新養了柴犬弟弟 , 可是我覺得嘟嘟你又聰明又乖巧懂事 , 柴犬弟弟每天只知道要咬媽咪 , 咬了快一個月了還不停止 , 我就是這樣才更想你 , 才知道因為必須上班賺錢 , 而不能隨時陪著看不見的你 , 我才覺得更對不起你.....狗狗是寂寞的 , 是隨時需要有人作伴的 , 而我卻在你13年半的一生中只陪你完整的4個月 ,期間國內外旅遊只留你跟爸爸在家 ,爸爸也常疏忽掉你 ,你那時一定過的很不好吧.........
       你死後爸爸才看~與狗狗的10個約定 , 也全都來不及了.....我就是知道我可能會做不好 , 所以不敢再養狗了.... 可是爸爸的夢想可能是養一隻柴犬吧 , 我希望爸爸不要把柴犬弟弟的責任全放給媽咪 , 希望爸爸不能看過那養狗10戒後就忘的一乾二淨 , 畢竟我失去嘟嘟你 , 是我這一生中第3大傷痛 , 也是最大、最深的傷痛....所以希望爸爸能像媽咪一樣記取教訓 , 養狗責任太重大了~~因為嘟嘟你的一生只有媽咪和爸爸 , 而我們太疏忽你 , 有時不太關心你 , 你是沒別人可依靠的......所以媽咪後悔又自責再也沒用了 ! ! !

2月24日我和爸爸有去看你 , 最放心的是沙土沒流失 , 但是上面只長一點點草 , 很難覆蓋沙土......
這次沒幫你拍照 , 天氣很晴朗 , 氣溫很剛好 , 我和爸爸往旁邊風景地走了一圈 , 也遇到一隻小土狗 , 很怕又很想跟在我們身邊......
下星期要帶新弟弟回家了 , 可是我還是很想你 , 這種想念很難表達 , 也沒多少人能體會 , 所以只能偷偷的在沒有人看到的時候猛掉眼淚猛擤鼻涕.......

         寶貝阿咪嘟嘟~~你離開我10個月了 , 我還是非常想念你 , 還是很常哭泣 , 拿著你的棉被與衣服 , 假裝想像的抱著你 , 這種傷痛對我而言很難癒合 .......爸爸買一個新兒子給媽咪 , 可是那是爸爸挑的 , 說小型狗很容易生病 , 我想他也因為你死掉很傷心吧 ,  挑一隻大一點又不佔空間又比較好照顧 , 對爸爸來說 , 就不用常擔心生病或死掉這件事......
         可是我喜歡你小小的 , 柔軟的 , 會依賴我的你 , 可以一起洗澡 , 也能一起睡覺的你 , 而新的柴犬不柔軟 , 不用常洗澡 , 不能抱著睡覺 , 還要訓練 , 與大量的運動 , 太不像媽咪的個性.......
         其實是爸爸要媽咪強制運動 , 因為你死後 , 媽咪突然一直生病 , 又一直哭 , 爸爸希望媽咪能走出戶外 , 走出傷痛 , 能健康一點 , 為了不讓爸爸煩惱媽咪常生病又查不出病因而擔心 , 我會努力愛新兒子 , 他也要取名阿咪 , 因為我喊你名字喊習慣 , 希望咪你能接受牠是你的新弟弟 , 希望你不要以為養新狗狗 , 就不愛你了 , 其實媽咪因為你的死 , 害我難過到再也不敢再養狗了 , 可是爸爸認為家裡少一個你 , 就很沒生氣 , 下班回家都沒有你的迎接很落寞 , 缺了你ㄚ咪~~我們倆老很孤寂啊~~

我不知道別人是如何面對至親死亡這件事 , 兒子死亡7個月半了我還是很哀傷 , 今天換枕頭套時才發現枕頭套2面都是淡褐色的淚痕 , 快8個月的痕跡如何抹滅 , 換顆新枕頭又能怎樣 , 我還是很想念阿咪 , 我還是一直掉眼淚..........
        有個老男人告訴我生老病死是常態 , 他死了母親, 死了狗 , 說心理難過幾天後就可以恢復正常 , 勸我要繼續收養流浪狗 , 繼續面對~~   生   老   病   死

你離開都半年了.....仍然非常想你 , 很多時後都不敢再看到你 , 因為我還是淚流不止......
也許逃避也是一種好的辦法 , 不過還是很無效......我依然很想你 ......

阿咪啊~~你離開媽咪整整5個月了 , 你會不會想我 , 有沒有記得我 , 還知道我是誰嗎.......
咪啊~~我很想你.很想你很想你很想你....自己在家可以哭的很自由 , 可以哭到心很痛 , 可以哭的全身都顫抖......
咪~~我對你還有很多的懺悔.....我來不及補償與改過.....

      今天是你死後第90天了 , 三個月感覺很久 , 有很多是發生....找工作錄取又放棄 , 爸爸亂生氣我們有吵架 , 去看朋友就有物質上的收穫 , 朋友戀情也有變化.....可是每次看你的照片 , 我就會回到我倆相處的時光 , 那種只有你我能分享的時光 , 兒子啊...媽咪很想你 , 就算今天是過了第90天 , 我還是想你想到哭....我的心肝寶貝阿咪嘟嘟啊...我的心依然很痛呀
      你當時在想什麼 , 你有什麼想法 , 你不能講話 , 眼睛又看不見了 , 是有多鬱悶啊 , 我當時太不珍惜你了 , 現在後悔都來不及了 , 你這13年半的一生是不是很痛苦的活著呢 , 活的很無奈嗎 , 不快樂很孤單吧.....雖然我很盡力的愛你了 , 可是現在我覺得我可以更用心的愛你 , 沒有你我真的很孤單.......

剛剛開始下大雨也打雷了
從小你就怕打雷 , 嚇的想要抱住你都抱不住 , 你怕的四處亂跑 , 後來又白內障看不見了 , 打雷更是讓你嚇到有心臟病.....每次上班時有打雷的日子 , 我就擔心在家的你怎麼辦 , 在你死前4個月期間有打過雷 , 但你好像沒有反應了 , 是聽不見了嗎 , 不會啊 , 你還是聽的見啊....你是老了 , 我都沒發現 , 所以我都沒能對你更更更好一點 , 只是很愛你很愛你而已...現在總是一直遺憾著...以前要上班賺錢 , 所以你在家裡害怕打雷 , 我卻只能束手無策.....現在我失業在家能多陪你...你卻已經不存在了.....
第76天了...我的寶貝兒子你....你是不是完全都不存在了......

我的寶貝啊 , 我們28天沒來看你了 , 我好想你喔 , 昨天來時是上午11點多 , 很熱 , 我穿拖鞋踩在流失的熱砂中 , 腳很燙很難受 , 你呢...你在這裡2個月了 , 你變成怎樣了. ..我很想...很想你...........
昨天非常熱 , 天空卻是灰曚曚的....爸爸說你的墓很大很豪華 , 看山又看海很好了 , 可是很遠 , 我想來看你很不方便.....騎機車可能要3~4小時才到的了 , 我又不會開車 , 因此想看你 , 只能看電腦內的圖片了....
我本想再養一隻跟一模一樣的你 , 可是找不到.....爸爸說先不要養了 , 沒有你能抱抱 , 每天都很空虛 , 不用為你肚子餓起床弄早餐給你吃 , 吃肉時不用全留下來給你享用了 , 我全都自己吃了 , 我沒買零食了 , 你又不能吃 , 晚餐宵夜都不用為你準備 , 這種空虛誰能了解.....跟爸爸吵架也沒有你的安慰 , 至少你還會氣爸爸 , 想要咬他來挺我 , 我現在只有孤獨...孤獨.................